как отшить надоедливого поклонника)))
Как часто бывает у красивых, умных женщин, что надо отшить очередного поклонника.
Я сторонница того, чтобы удалить поклонника, не унижая его, не оскорбляя и не посылая в пешее эротическое путешествие. И я, как актриса, за то, чтобы поиграть очередную роль и насладиться эффектом от спектакля)))
Хочу рассказать один из своих многочисленных способов. «ресторан»
Перед походом в ресторан я делаю образ. Это начало спектакля. Если играю блондинку натуральную во всех местах, то макияж и одежда соответствующая. Если играю мега-умную-разумную-развитую не по годам, то вряд ли я надену мини. Нацеплю, взятые у подружки, очки в черепаховой оправе)))
Если встречаемся до ресторана, я , как правило, молчу и слушаю. Мой спектакль должен начаться уже в ресторане, иначе есть шансы вообще не поужинать и не насладиться аплодисментами толпы, восхищенных моей игрой)))
Как правило, в самом ресторане действия одни и те же, комментарии же в зависимости от роли.
Вхожу я гордо, будто пришла королева. Перед тем , как сесть, достаю специальный гель дезинфицирующий и на глазах у изумленной публики протираю все ручки кресла, стол, все приборы))) заявляю, что там миллион микробов, и все крайне вредны для моего здоровья. Здесь следует выпендриться знаниями о микробах, какие именно там есть и какие вредны для моего здоровья.
Если роль блондинки, то можно просто сказать, что я слышала, что официанты плюют на столы и приборы перед тем, как их принести))) кто больше плюнет за раз, у того больше будут чаевые, по их поверьям)))
Далее изучаю тщательно меню и комментирую каждое блюдо. Естественно, с тем уклоном, что повар полный лох и ни хрена не умеет готовить. Что не разбирается в совместимости и несовместимости продуктов. И как мне повезло с мужчиной, который сейчас выберет себе правильное блюдо, ведь он-то наверняка разбирается. Иначе зачем пригласил в ресторан.
Налюбовавшись на красные пятна на лице мужчины после такого моего заявления, делаю свой заказ у официанта, еще раз демонстративно протерев столовые приборы и стол антисептической салфеткой.
Когда официант уходит, я вслух ужасаюсь, что официант одет в какие-то грязные одежды и вообще тип очень подозрительный. И что, наверное, у них даже медкнижки нет. Рассказываю подробно, зачем она нужна. Ведь мужчину надо развлечь разговорами)))
И естественно, рассказать, что такое вегетарианство и мясоедство. Если вы не знаете ничего про вегетарианство, то почитайте темку на нас на беледи, там у некоторых товарисчей прямо стекает с языка трупный сок бедных жаренных животных))) заодно проникнитесь)))
Когда наконец официант принесит мое заказанное блюдо, а мужчина вздохнет с облегчением, я помню, что у меня спектакль.
Делаю ощутимую паузу, а потом, округлив глаза, многозначительно и с нажимом спрашиваю у еще не успевшего уйти официанта: что это?
Потом делаю громкое одолжение и начинаю есть. Аккуратно, с вилочкой и ножом, очень маленькими порциями, вытирая часто рот, даже если он чистый. заодно расскажу о правилах хорошего тона)))
Когда приносят мужчине его еду, я спокойно подхожу к нему и старательно укладываю ему салфетку на грудь, даже если он сопротивляется))) комментирую, что все мужчины хрюшки. И по статисткие 68,46% обязательно на себя что-то прольют во время еды)))
Я помню, что это публичный спектакль, то есть не только мужчина за моим столом должен обратить внимание, что тут явный неадекват виде меня)))). Но и весь ресторан. это прибавляет уверенности мужчине в его намерении продолжать ухаживания за мной))))
Когда приносят счет, я достаю калькулятор и передаю его мужчине. Пусть он пересчитает счет несколько раз. Ведь везде враги!)))
Когда выходим из ресторана, я комментирую, что в принципе все неплохо и когда же мы еще раз увидемся))) как правило, никогда)))
Моя цель достигнута)))
Я сторонница того, чтобы удалить поклонника, не унижая его, не оскорбляя и не посылая в пешее эротическое путешествие. И я, как актриса, за то, чтобы поиграть очередную роль и насладиться эффектом от спектакля)))
Хочу рассказать один из своих многочисленных способов. «ресторан»
Перед походом в ресторан я делаю образ. Это начало спектакля. Если играю блондинку натуральную во всех местах, то макияж и одежда соответствующая. Если играю мега-умную-разумную-развитую не по годам, то вряд ли я надену мини. Нацеплю, взятые у подружки, очки в черепаховой оправе)))
Если встречаемся до ресторана, я , как правило, молчу и слушаю. Мой спектакль должен начаться уже в ресторане, иначе есть шансы вообще не поужинать и не насладиться аплодисментами толпы, восхищенных моей игрой)))
Как правило, в самом ресторане действия одни и те же, комментарии же в зависимости от роли.
Вхожу я гордо, будто пришла королева. Перед тем , как сесть, достаю специальный гель дезинфицирующий и на глазах у изумленной публики протираю все ручки кресла, стол, все приборы))) заявляю, что там миллион микробов, и все крайне вредны для моего здоровья. Здесь следует выпендриться знаниями о микробах, какие именно там есть и какие вредны для моего здоровья.
Если роль блондинки, то можно просто сказать, что я слышала, что официанты плюют на столы и приборы перед тем, как их принести))) кто больше плюнет за раз, у того больше будут чаевые, по их поверьям)))
Далее изучаю тщательно меню и комментирую каждое блюдо. Естественно, с тем уклоном, что повар полный лох и ни хрена не умеет готовить. Что не разбирается в совместимости и несовместимости продуктов. И как мне повезло с мужчиной, который сейчас выберет себе правильное блюдо, ведь он-то наверняка разбирается. Иначе зачем пригласил в ресторан.
Налюбовавшись на красные пятна на лице мужчины после такого моего заявления, делаю свой заказ у официанта, еще раз демонстративно протерев столовые приборы и стол антисептической салфеткой.
Когда официант уходит, я вслух ужасаюсь, что официант одет в какие-то грязные одежды и вообще тип очень подозрительный. И что, наверное, у них даже медкнижки нет. Рассказываю подробно, зачем она нужна. Ведь мужчину надо развлечь разговорами)))
И естественно, рассказать, что такое вегетарианство и мясоедство. Если вы не знаете ничего про вегетарианство, то почитайте темку на нас на беледи, там у некоторых товарисчей прямо стекает с языка трупный сок бедных жаренных животных))) заодно проникнитесь)))
Когда наконец официант принесит мое заказанное блюдо, а мужчина вздохнет с облегчением, я помню, что у меня спектакль.
Делаю ощутимую паузу, а потом, округлив глаза, многозначительно и с нажимом спрашиваю у еще не успевшего уйти официанта: что это?
Потом делаю громкое одолжение и начинаю есть. Аккуратно, с вилочкой и ножом, очень маленькими порциями, вытирая часто рот, даже если он чистый. заодно расскажу о правилах хорошего тона)))
Когда приносят мужчине его еду, я спокойно подхожу к нему и старательно укладываю ему салфетку на грудь, даже если он сопротивляется))) комментирую, что все мужчины хрюшки. И по статисткие 68,46% обязательно на себя что-то прольют во время еды)))
Я помню, что это публичный спектакль, то есть не только мужчина за моим столом должен обратить внимание, что тут явный неадекват виде меня)))). Но и весь ресторан. это прибавляет уверенности мужчине в его намерении продолжать ухаживания за мной))))
Когда приносят счет, я достаю калькулятор и передаю его мужчине. Пусть он пересчитает счет несколько раз. Ведь везде враги!)))
Когда выходим из ресторана, я комментирую, что в принципе все неплохо и когда же мы еще раз увидемся))) как правило, никогда)))
Моя цель достигнута)))
Свежие комментарии