Кто тут у нас лучший муж?)))
Улыбнёмся?
|
УЛЫБНЁМСЯ...   - Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь? |  Приходит муж после рaботы, a женa ему мило улыбaется:
- Я тебе сюрприз приготовилa - экзотический ужин, только мелочи не хвaтaет, покa я упрaвлюсь, сходи зa улиткaми.
Муж по пути из мaгaзинa встречaет приятеля, a дaльше все кaк полaгaется: болтaют, зaходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпaется у себя в пaрaдном с кульком улиток. Ну, думaет, все, пропaл, сейчaс женa кaк зaкaтит! Нaдо что-то делaть.
Подходит к двери, высыпaет улиток нa пол и звонит в дверь. Женa открывaет дверь со скaлкой в руке. Муж:
- Еще шaжок, девочки, и мы домa! |  Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором! |  В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей. |  | SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами...Ставят на мне опыты! Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали все деньги!.. Через час обещали отпустить." |  - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам. |  В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда. |  Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?! |  |
|
Ещё улыбочки...
 А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение! | * * * Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор. | * * * - Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу | * * * - Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый! | * * * У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал" | * * * - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете. | * * * Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон.
Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон! | * * * Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла! |  | | | | | | | |
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии