Извечный вопрос — отношения родителей и детей. Хочу уделить сегодня внимание вопросу о том, как найти общий язык с пожилыми родителями.

Они часто бывают раздражительными и недовольными. А это «Кто позвонил? Что сказал? Как на работе? Что делали?

Кто был сегодня?» Кажется, порой нет конца вопросам. И приходится отвечать однозначными фразами, потому что невозможно и совсем не хочется описывать подробно весь рабочий день. А если наберешься сил и начнешь рассказ, то последуют вопросы: «А почему он так сказал? А что вы там делали?» и т. д.

Особенно трудно тем, кто живет вместе с родителями. Это не просто большая или, так сказать, расширенная семья. Когда вместе, в одном доме, живут несколько поколений — это не просто совместная жизнь. Это отношения...

Строить отношения — нелегкий труд. Наверное, самый тяжелый. Понимать чувства и потребности других не всегда нам под силу. А еще этот ритм жизни. Работа, дети...

В нашей стране «пенсионеры» — слово для молодежи чуть ли не нарицательное. Они мешают, «лезут», читают нравоучения. Казалось бы, чего проще — сиди дома, не высовывайся. Но что делать с жизненным опытом и желанием им поделиться? Что делать с тем, что в душе тебе только 40, а по паспорту уже 75?

Многие вещи в таком возрасте непонятны и пугают. Взять хотя бы эти мобильные телефоны. Вроде бы упрощают жизнь, но как с ними разобраться, как справиться? А компьютер? Это же совершенно немыслимо для многих! Жизнь идет вперед. Они чувствуют, что не успевают, и поэтому остаются в своем мире. И память становится неуправляемой. Хорошо помнят то, что было 20 лет назад. Руки помнят, как исправить карбюратор или починить пылесос. Но то, что пытался запомнить вчера или неделю назад, просто «вылетает» из головы. Это свойства нашей памяти. С возрастом она начинает разрушаться пирамидально. Первым страдает вершина пирамиды, т. е. то, что было вчера. Последними — события 40-50-летней давности. Вот о них и хочется вспоминать, там безопасно и понятно. Этим и хочется поделиться с близкими. Но им это не нужно! Дети и внуки не хотят слушать. Им некогда...

Вот еще одна история. Передо мной семья. Сын договорился о встрече с психологом. Мама, ей 68 лет, в депрессивном состоянии. Она молчит и не хочет о себе рассказывать. Говорят, в основном, ее муж и сын. По ее словам, она хочет только одного: чтобы все ее оставили в покое, сняли для нее отдельную квартиру и оставили там одну.

Спрашиваю, а как долго вы будете там находиться одна? Ее ответ меня просто поражает: «Пока им не станет стыдно». Полное противоречие. С одной стороны — пусть оставят меня в покое, с другой стороны — пусть им за это будет стыдно. Что хочет сказать своим поведением эта пожилая женщина? Наверное то, что того внимания, которое она получает от близких, ей не достаточно. Поэтому она «ушла» в болезнь. И теперь ее заметили, все суетятся, помогают, находят специалистов.

Эта женщина из той, советской эпохи, когда не принято было «копаться» в своих чувствах. Это считалось мещанством. Подобные проблемы в семьях стыдливо замалчивались. Наши чувства игнорировались, нам не разрешалось их бурно выражать. Было стыдно плакать, когда больно, и смеяться, когда радостно. Мы перестали не только выражать словами свои чувства, свои потребности, но и перестали их замечать. Почему бы этой женщине не сказать своей семье: «Мне не хватает вашего внимания. Я хочу, чтобы вы дарили мне свое время, свои чувства, говорили со мной и ценили мои знания».

Почему многие люди не умеют выражать своих чувств и потребностей, но хотят, чтобы это замечалось другими, значимыми и близкими людьми? Ответ простой: нас этому не научили. Точнее, мы это умели, когда были маленькими. Подрастая, мы слышали упреки, порицания. Нас стыдили, когда мы плакали, одергивали, когда мы громко смеялись. Поэтому вместо своих чувств мы научились выражать эмоции, которых от нас ждали другие, значимые для нас люди. Эмоции такие, какие нужно, как требует ситуация.

Существует выработанный с годами стереотип – «я должен говорить, заботиться, радоваться и переживать за других». О своих чувствах говорить стыдно, неудобно, неприлично. «Говорите о своих чувствах, это безопасно», — часто повторяю я людям, которые приходят с просьбой помочь наладить отношения с родными, близкими. Конфликты поколений, к сожалению,  не редкость в любом возрасте.

Слушаю рассказ одного молодого мужчины, который живет с матерью. Часто конфликтуют. Для него совершенно не понятно, почему мама так болезненно реагирует на многие, казалось бы, обычные вещи. Он очень не любит ссориться, особенно с матерью, которая делает для него так много. Мужчина старается не поддерживать конфликтные отношения, молчит, обходит «опасные» места, но иногда не выдерживает и срывается. Происходит скандал, после которого участники конфликта долго не могут наладить отношения.

Прошу рассказать о последнем конфликте. Молодой человек рассказывает, что все очень банально. Встал утром, включил музыку, совсем не громко, маме это не понравилось. И началось. Мама вспомнила все: что сын не помогает, что не убирает за собой, что маме приходится гулять с собакой и многое другое. Самым обидным, по словам сына, является то, что мать обвинила его в полном неуважении к ней. Казалось бы, странно: конфликт на пустом месте. Можно было просто попросить сына выключить музыку.

Думаю, для многих эта ситуация знакома. Конфликт из ничего. Но существует понятие «последняя капля». Нарушен один из важных слоев пирамиды потребностей. Мы долго носим обиды внутри, а потом взрываемся. Что может быть проще — не копить свои чувства, а выражать их сразу? Но это мы делать не хотим. Или не умеем?

Как же быть, если конфликт произошел и участники не смогли его разрешить сразу? С годами обиды накапливаются. Подрастая, мы копим обиды на наших родителей. Они «коллекционируют» обиды на нас, своих детей. Самое неприятное в этом то, что ситуация повторится с нашими детьми. Мы – образец взаимоотношений с пожилыми родителями. Мы — пример того, как нужно общаться с близкими, порой беспомощными людьми. Что тогда ждет нас в старости?

Понимание ситуации приближает к ее решению. Давайте попробуем не копить свои обиды, не лелеять их. Всем известно, что обиды накапливаются и увеличиваются как снежный ком. Попробуем простить и пожалеть друг друга. Только искренне, от всего сердца.

Недавно мне попалась замечательная книга В. Д. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь». Автор предлагает разные формы борьбы с детскими обидами на родителей. Вот одна из удачных аналогий: «Как-то на прошении о помиловании самодержец начертал судьбоносные для просителя слова, пренебрегая при этом знаками препинания «казнить нельзя помиловать». Усердные исполнители, скорее всего, казнили человека. Я предлагаю вам разделить знаками препинания три слова «любить нельзя ненавидеть». Сделайте это по своему усмотрению».

Костер обид сжигает нас. Плохо тому, кто культивирует в себе это чувство. Чувство обиды — детское, подростковое чувство. Неужели мы, обижаясь, превращаемся опять в подростков с их несдержанностью, негативизмом? Эрик Берн разглядел в людях три состояния: взрослый, родитель, ребенок. Постоянно люди находятся в разных состояниях. Критикуем мы в состоянии «родитель», обижаемся мы в состоянии «ребенок». В состоянии взрослого мы отвечаем на претензии родителей конструктивно, с пониманием и заботой.

В той же книге есть хорошая притча: «В очень давние времена одного повелителя интересовала сущность добра и зла. Он спросил мудреца, какие органы в человеке олицетворяют самое прекрасное в нем. Мудрец молча удалился, а через некоторое время принес повелителю сердце и язык зверя. Тогда повелитель попросил показать ему самые отвратительные органы. И опять мудрец принес сердце и язык. Повелитель удивленно воскликнул: «Ты приносишь одно и то же и как лучшее, и как худшее, почему?!» Мудрец ответил: «Если то, что думает и чувствует человек, идет от чистого сердца и язык говорит только честно, тогда сердце и язык — ценнейшие органы. Человек, которому они принадлежат, чувствует себя здоровым и счастливым. Если сердце закрыто и скрывает свои чувства, а язык говорит лживые и несправедливые слова, тогда сердце и язык становятся истинным наказанием для того, кому они принадлежат. Раздор и несчастья, которые они исторгают, его самого заполняют изнутри, и счастье отворачивается от него».

Опытный психотерапевт В. Д. Москаленко помогла многим своим пациентам найти общий язык с их родителями. Она советовала детям стать для них биографами. Расспрашивать об их жизни, их семье, взаимоотношениях со своими родителями. Вместе составить генеалогическое древо. Корни этого дерева — наши дедушки и бабушки. Узнавая о жизни наших предков, мы становимся сильнее, потому что наши корни, как корни дерева, дают жизнь, питают нас, помогают быть устойчивыми. Вот этот багаж мудрости и знаний, который наши родители могут передать нам.

http://psyforum.net/deti-i-pozhilye-roditeli.html